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Son dos gatos. Entrevista a Vengamonjas

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cara de John Locke

Parte del staff de tuputamulder.com(que coincide con el staff de crocant.com) se fue a Barcelona de viaje de placer y pensó ¿qué hay en Barcelona aparte de un gato gigante que aterroriza a los vecinos del raval? Venga Monjas!!,esos chicos de los videos locos. Tras unas negociaciones, un breve encuentro en el ultrashow de miguel noguera de uno de nosotros y otro encuentro en la hamburguesería más solitaria de Barcelona con otro de nosotros (ambos con Xavi Daura, parece que Esteban Navarro es más esquivo para los encuentros fortuitos) fuimos al escenario original de las escenas de cocina y nos reunimos alrededor de la invocación de unas pizzas que era un vengamonjas en sí mismas. Tras la entrega de premios de miss tuputamulder y recibir una maqueta de los cheeto’s magazine comenzamos la entrevista con la banda sonora de la naranja mecánica. Aviso, hay más risas de las que se indican. La entrevista se grabó con una cámara de vídeo porque no teníamos a mano una grabadora.

Xavi Daura: Hola desde el espacio !!
Tu Puta Mulder: si al final solo la vamos a transcribir…
XD: Bueno, ya veremos
TMP: ¿Cual es el motivo del nombre “Venga Monjas” ?
Esteban Navarro: ¿Así hemos de empezar? Tan bien que ha ido…
XD: El nombre de Vengaminshe… Es como nos hubiera gustado llamar a nuestros gatos, si los hubiésemos tenido, pero como no hemos podido al final dijimos…
EN: Nos lo prohibieron en casa.
XD: Él tiene alergia a los gatos
TPM: A mí también me los prohibieron
EN: Venga, que iba a ser el gata, y Monjas, que iba a ser el macho.
XD: La ilusión de tener un gato y no poder, y de ahí salen los vídeos, es lo más parecido a un gato que hemos podido hacer.

TPM: ¿Qué referentes tenéis? ¿En quién os inspiráis para hacer vuestros vídeos?
XD: La verdad es que un poco, las películas de Ben Stiller como… Noche en el Museo
EN: La uno, ¿eh? La dos la fuimos a ver la semana pasada y bufff…
XD: Sí, flojilla.
EN: No lo ha conseguido esta vez.
XD: Un poco flo… flo…
EN: No, bueno, pero podemos decir que la dos también.
XD: Hay algo en la dos. Sale uno de los policías de Supersalidos, de General Custer. La cuestión es que, empieza un poco con lo Chanante pero va siguiendo para arriba.
EN: Va por otros lados. De hecho, coño, Lost ha sido una buena influencia para algunas cosas, y ahora pues Twin la Pea. Twin Peaks está jugando muy fuerte en nuestra cabeza. En “Los Mejores” se ve claramente. Básicamente, nuestra influencia es lo que dice la Fnac, porque sacan una temporada de tal y ya te han jodido…
XD: Ya tenemos una influencia nueva. Pero Twin Peaks es un trauma. Nosotros estábamos muy contentos durante una época diciendo “Estamos haciendo vídeos realmente muy locos. Estamos experimentando muy fuerte con los vídeos”. Y de repente vimos Twin Peaks y vimos que había un tío mayor que ya lo hacía hace quince años. Y por la tele.
EN: Y además lo hacía mucho más bestia. Y además a la gente le petaba eso la vida. Vamos, mi madre estaba loca con esa serie.
XD: Y la idea de que te siguieran y de que estabas haciendo cosas mucho más duras de lo que nosotros podríamos llegar a   hacer. Y por la tele, además era como, que se nos cayeron los cojones al suelo. Y eso es muy bueno.
TPM: Y ahí ha estado toda la recopilación. ¿Y algo que os haga reír a carcajadas?
EN: ¿Algo que nunca falle y que nos haga reír? Hay una página web que hace tiempo que no miramos de “Space People”.
XD: No creo que exista ya…
EN: …igual ya no existe. Eran unas animaciones muy jodidas. La página web sólo era una plana, y eran niños con síndrome de Down, que eran mullets. Y entonces iban volando, muy jodidos, dando vueltas, y había una canción como cantada en…
XD: …en subnormal.
EN: Y decía como “ellos son los Space People”.
XD: Como que querían decir “Gente Especial” pero les salía “Gente del Espacio” y salía gente volando, y además era como una granja y volaban por encima de la granja. Las caras recortadas.
EN: Eso nos dio una buena carcajada. Hace tiempo.
XD: Antes de Venga Monjas. De hecho yo lo grabé en vídeo. Grabé la pantalla por si se perdía eso. Está ahí grabado en vídeo.
EN: Tendríamos que volver a verlo para recordar si daba tanta risa.
TPM: A ver si ha crecido bien.
XD: Pero lo que ahora mismo seguro nos explota a carcajadas, y volvemos a Lost, es la cara de John Locke…
EN: ¡¡Sí sí sí!!
XD: la cara de John Locke nunca falla.
EN: Ese gamberro.
XD: De hecho hace poco volví a ver el capitulo ese de muerte o es muerto, el Ben Linus le dice nosequé y el tío hace como [pone cara de John Locke y la pone muy bien] y esa cara de albaricoque es lo que nos hace reír mas fuerte. Y Lost tiene momentos… por ejemplo, hay un momento en el que está durmiendo, lo despiertan y hace [cara de John Locke despertando, otra magnifica interpretación]. Todas esas caras como de billar, y además yo creo que el tío es muy consciente de ello, lo fuerza al máximo, y con una sutileza…

TPM: Bueno, pues habéis respondido a una una de las preguntas siguientes que era sobre John Locke pero seguid, seguid. ¿Qué es lo que os flipa de John Locke?
EN: ¡Hostia! Toda la idea del perdedor-ganador.
XD: Los flashbacks de John Locke son los mas duros, con todo ese lloro. Tampoco es nuestro personaje preferido pero sí que es uno de los más potentes. Siempre que te metes en el coche de John Locke sabes que te va a llevar a algún sitio bueno, además el tío conduce como un 600.
EN: Lleva el coche de Mr. Bean, ese que hace salir a las camionetas de la calle.
XD: Es muy loco.
EN: ¡¡buggy buggy buggy!!
XD: Esa es la bocina de John Locke. Pero en cuanto a personajes favoritos, el Richard. A mí me vuelve loco.
EN: En todas las peliculas que sale, no solo en Lost, se pinta los ojitos, los tiene tatuados de hecho. En Batman tambien sale. De Locke y de Lost podriamos hablar tanto tiempo.

TPM: Siguiente pregunta ¿Qué constituye para vosotros una buena comida?
EN: ¡Joder! Esa es buena, es una pregunta como de los mamuts.
XD: Ya lo habéis visto un poco.
TPM: Ya hemos visto una demo bastante real.
EN: Se ha jugado bien. Para mí la comida es muy importante en la vida, de lo mas importante. Ya está.
XD: Pero qué constituye…
EN: Mira, los quesos me gustan mucho.
XD: Eso lo hemos visto.
EN: Eso hay que tocarlo siempre. Para mí lo importante es abrir la nevera e intentar meter todo lo que pueda jugar ahí.
TPM: Creatividad en la comida.
EN: Hacer un pequeño vengamonjas con cada comida.
XD: Yo no tengo nada de cocinero.
TPM Pero esto es de comer, no de cocinar.
XD: Yo soy más de fiarme de lo que me cocinan, y me lo voy comiendo y normalmente estoy muy contento. Pero es verdad que la mayoría de bromas sobre comida que hay en Venga Monjas son ideas suyas.
EN: No creo.
XD: La mayoría de chistes en los que haya comida por medio son suyas, por ejemplo la flauta de fuet, esa idea fue suya y la familia franzino también.
EN: Pero la idea de pegar la fruta en un bol fue suya.
TPM: Con la música esa de fondo…
XD: Como porno, y cuando entra el náufrago hay una música como de aventuras.
TPM: Y luego vuelve…
EN: Luego vuelve con el cachete. Yo creo que eso fue lo último que editamos de ese capítulo.
XD: Son muy importantes en Venga Monjas las bromas sobre comida.

TPM: Ésta se me ha ocurrido sobre la marcha, ¿grabáis musica para los cortos?
EN: Sí.
XD: ¿Para Lost?
EN: Pero ya lo sabías, igual no hacia falta preguntarlo porque ya lo sabías.
TPM: ¿Pero cómo os viene lo de “aquí tengo que meter una canción”?
EN: A veces se necesitan cosas, y dices, esto hay que crearlo, como la canción de la familia franzino de no me gusta la sopa.

TPM: ¿Hasta que punto tenéis un compromiso con los fans? En el sentido de “esto va a gustar, esto no va a gustar”.
XD: No tenemos ni un puto compromiso. Eso es bueno y es malo.
EN: Pero si es verdad que cuando se está planeando, haciendo el vídeo pensamos “esto le va a molar a esto”. Bueno, hay varios targets, están los teens, están los quince años,…
TPM: Está Ultramar también, ¿no?
EN: Está UltraMarta. Esa chica tan fuerte, esa superheroína. [nota: aquí no se que pasó, si es que se entendió ultramarta(mbien) o ultramarta es un personaje realmente]
XD: Bueno, y aparte de UltraMarta está toda la gente del arte contemporáneo, que se lo toman muy en serio, pero son muy agradecidos.
EN: Son más de “Hola Sarita”.
XD: Son bastante hijos de puta por la manera en que te miran, como que les da un poco de cosa. Pero nosotros hacemos chistes para nosotros mismos, lo que pasa es que luego cuando ya están bastante hechos pensamos “esto le va a gustar a tal” y luego nos encanta ver como reacciona tal persona.
EN: Pero luego es al revés.
TPM: Estrenarlo ha debido ser guay. Estrenarlo con el público.
XD: Sí, muy loco. Pero siempre que hemos hecho un Venga Monjas intentamos que venga alguien y lo vea antes de colgarlo. A ver como ríe.

TPM: ¿Consideráis que estáis haciendo arte? Este es el puñetazo.
XD: Nuevos Mamuts…
TPM: Que podría estar en el MACBA ahí, un vídeo.
EN: ¡Hostia! Bueno, hemos estado en un museo de arte en Chile, de arte contemporáneo.
XD: Hemos estado en el MACBA de Chile, pero no lo vimos, sólo nos han enseñado fotos. Pero ya hemos estado en un museo. Esto ya se ha hecho.
EN: Cuando Youtube nos sacó el primer vídeo por haber sacado una canción que no era nuestra, dijimos “hay que ampararse en el arte”. Esto no va de derechos, va de otra cosa.
XD: Youtube yo creo que tiene que asumir que la mayoría de músicas que hay ahí, que no son toda la canción, están con un fin artístico, creativo. Es lo más bonito de internet, el poder ir petando cosas de otros. Pero no sé, la ley actúa. Ese anuncio que van robando coches, robando DVDs.
EN: Esa canción…
TPM: Y cagando en cascos de policía.
XD: Y luego te dicen que es similar, a la que le das al proceso. La web en la que la chica está picando para bajarse películas.
EN: Es Piratería.com, ¿no?
XD: No, es Piratería sin Fronteras, Piratas sin Fronteras o algo así. Siempre se ve un “Download”. El Filas de hecho me dijo un día que, en las pelis americanas, que es una mierda, cuando se ve a gente poniéndose en un ordenador y buscando algo en el Google. A veces las pelis no tienen los derechos para poner “Google” y ponen como algo muy neutro y pone una palabra que cuando le dan sale un recuadro muy gordo que pone “Download”. Es un detalle muy cutre. El Filas se fijó y estuvo muy bien. Siempre es un Download que no te lo crees.
TPM: Un Download imposible, ¿no?
XD: Sí, como demasiado grueso. No tiene nada del siglo XXI. Eso es el arte.
EN: Más nos vale decir eso, que no hacemos arte.
XD: Hacemos lo que hacemos.
EN: Hacemos risa. Nuestra. Risa nuestra. TPM: Vamos a por la próxima; la pregunta, digamos, “outsider”. Ésta es de los foreros.
XD: Decidnos cuáles son las preguntas de los foreros, que entonces las cogemos de otra forma.
TPM: Y saludáis…
XD: (Saludando a cámara) Hola desde el espacio.

TPM: La pregunta es, ¿qué pensáis de Francia?
(Risas)
XD: Bueno, pues yo voy a contestar muy en serio. Yo estuve hace poco en París y me gustó muchísimo. Era una ciudad muy limpia.
EN: Pero, qué caro, ¿no? El café.
XD: Es verdad.
EN: El café era lo más caro.
XD: Cada día, haciendo una vida de gitano, te dejabas unos 60 €, y te hablo de haciendo una vida de gitano.
EN: Sí, sí, podías comer caviar, que eso nada, pero como pidieras un puto café te destrozaban la vida. El café era la cárcel.
XD: Los cortados valían como unos 4 euros y pico. Pero, sí, te comprabas unos tranchetes y un poco de bimbo y eso eran 60 €. Pero, por otra parte, joder, la ciudad, vaya locura. Podías ir andando a donde quisieras, porque es plana. Y luego, los trenes, los metros llegaban tres cada minuto. Era muy loco. Y, no sé, todo muy limpio, todo muy bien. Tenemos mucho que aprender de Francia.
EN: Bueno, Venga Monjas y Francia tienen pequeñas colisiones. Está una versión de la canción de Venga Monjas que se hizo en francés para Henry y Cariño, y luego está la idea de “Mutis“, que era un rapero francés, que hacía un videoclip en el trabajo con secretarias muy zorras, y hacía “¡Nonmf!” (gesto que se hace a secretaria zorra).
XD: Mutis es un poco el padre de Venga Monjas.
EN: Y luego está lo último de Cines.
XD: Ah, lo último de Cines, el Joven Cines, ¿sabéis?
TPM: Esto es como para hacerse un esquema, ¿no? Aquí está el Cines, aquí están los Mamuts…
XD: Ese chico que hacía de Bart Simpson, en uno de los últimos vídeos, que hacía como “eeh.. holaaaa” (dicho como en subnormal).
EN: Sí, la idea original del vídeo era “gn..HOLAAAA” (dicho de la misma manera). Y ahora se ha convertido en esto…
(risas)
XD: Y ahora es… “Allôoo, Monsieur” y es como francés, y no dice “Mesié”, dice “Monsié” (lo repite). Es la idea de que está aprendiendo francés el Cines, no sé por qué. Pero sí, coño, Francia, ¡qué bien! El otro día, de hecho, tuve una reunión con el decano de mi facultad, que era un señor muy listo, un señor mayor muy abierto, y me dijo que Venga Monjas petaría mucho en Francia. Dice “¿habéis pensado en proyectar en Francia? y” y yo dije “Hombre, sí”
TPM: Con subtítulos en francés.
XD: Me dijo que en Francia, David Lynch es Dios. Luego, este tío de aquí que se llama Albert Serra, que hace pelis así que son como…
EN: ¿El del Quijote?
XD: Sí, el del Quijote y la peli de los Reyes, que son unas pelis muy, muy locas, muy obtusas. Aquí a la gente o le hace gracia o lo odia, pero en Francia es Dios, también.
EN: No sería justo no comentar, en cuanto a Francia, la guía de pájaros. El Filas ha creado un blog que es “Guía de Pájaros”, que está todo en francés y es muy bonito de ver.
TPM: ¿Cómo encontramos eso en internet?
EN: guiadepajaros.blogspot.com. Y también está la miniguía, que hay que verla.
XD: Es una guía, por si te vas de viaje en coche, te la puedes poner en el billetero. El tío hace algo muy bonito, que es hacer una guía de pájaros, no tiene más. Es un pájaro, se ve el dibujo del pájaro y luego la descripción.
EN: La alimentación, el anidaje, todo eso.
XD: Y es muy bonito. Bueno, las descripciones las tienes en castellano, pero bueno. Tiene todo un… una coproducción con Francia.
EN: Los dibujos están hechos con Flash y está todo muy bien. Coño, y el link.
XD: Y hay un link. Ya veréis.

TPM: Me ha venido a la cabeza una pregunta cuando habéis dicho lo de que los vídeos lo petarían en Francia. ¿Hasta qué punto es traducible Venga Monjas?
XD: Da igual, eso en Francia les da igual.
TPM: Es lenguaje universal, ¿no?
XD: Si gente de Madrid como vosotros entiende ciertas cosas que no tendría que entender ni gente de aquí, es como que ya todo vale. Hay bromas como muy de esta casa que yo no sé cómo han pasado más allá, o cómo a la gente les ha gustado, pues mira.
EN: Sí, sí que se puede traducir. La respuesta final es ésta.

TPM: No todo va a ser amor. ¿Tenéis algún odio o enfrentamiento con otro grupo? O los comentarios que habéis tenido de gente de Ultramar, gente latina.
XD: ¿De Ultramar?
TPM: Sí, de Sudamérica, quiero decir, lo que tuvisteis…
XD: No, pero con Sudamérica no tenemos ninguna diferencia. Lo que pasa es que se lo tomaron muy en serio pero no tenemos ningún problema con ellos.
EN: Yo sí. (risas)
XD: No, si precisamente eso te sabe mal… Pero mira, nos dieron Chile para exponer. Pero, sí, sabe mal que haya gente que se lo tome muy mal, pero es la gente de Youtube, yo creo, que están todos locos (risas). Aquí y en cualquier parte. Son como los otakus, que hablábamos antes, que se lo toman muy en serio, no hay ninguna ironía ahí. Pero, a ver, otra gente…
TPM: Alguien que diga por ahí “estos son unos gilipollas”…
EN: Claro que sí.
TPM: Por ahí, por Barcelona habrá.
XD: Hay tanta gente así. Ni te lo imaginas.
EN: La mayoría de la gente, después de salir en algunos de nuestros vídeos dice esto ya de por sí, porque les tratamos bastante mal. Y, pues mira, la mala boca… Una buena boca hace otra buena boca, pero una mala boca hace diez malas bocas. Eso hace un virus. Eso hace una de caries.
XD: Sí, sí, aquí tenemos más caries… Pero, seguimos, ¿no?

TPM: Color favorito ¿cuál es el vuestro?
XD: Yo, el verde.
EN: Yo no lo tengo nada claro, pero si voy al cine y hay pajitas, siempre cojo amarilla. Las pajitas siempre amarillas.
TPM: Eso tiene que decir algo.
EN: Eso es lo único que sé.
XD: Yo no lo había pensado con las pajitas pero el mío es el verde. Yo pienso siempre en la idea de cuando vas a jugar al parchís, ¿cuál es la ficha que coges? Ese es tu color favorito.
TPM: Entonces, ¿puedes tener cuatro colores favoritos? (risas)
XD: Hombre, si quieres ir de interesante pues vas más allá, pero en realidad es eso.

TPM: Esta es de foreros. Edición en DVD, edición deluxe ¿para cuándo?
EN: Bendición en DVD. Una vez hicimos una.
XD: Intentamos ir a una iglesia y que nos bendijeran un DVD. El otro día fuimos a misa, de hecho.
TPM: Sí, ahora hay comuniones, ¿no?
EN: Era una graduación del cole.
XD: Era la graduación de nuestro colegio. Cada año vamos a la graduación de ese año. Fue anteayer cuando fuimos y nos tragamos hasta la misa.
TPM: Bueno, el DVD, ¿va a haber o no?
EN: En una época estuvimos tan a punto y fue bestial. Hasta lo pusimos en el fotolog.
TPM: Se hizo la caja…
EN: Se hizo la caja, joder. Y lo intentamos, hicimos el menú y tal y estaba más o menos bonito, pero al poner el DVD en la tele, todas las voces de los vídeos eran de pitufo. Algo pasó con el formato, que todos los vídeos eran con voz de pitufo. Y los vídeos con voz de pitufo nos parece lo más básico del humor, y no lo sacamos por eso. Es otra liga.
XD: No, pero aparte eso, joder… Ven tú y haz el DVD. (risas)
TPM: Bueno, bueno, es una idea. Sacaros el DVD sería una idea.
EN: Más allá, con Claudia hubo una gente muy ilusionada con hacer una edición en DVD y tal, y venderlo en la Fnac.
XD: Estaba la discográfica Producciones Doradas, que querían.
EN: Y querían que hubiera extras, un póster, tipo Superpop, de nosotros saltando en una pared amarilla, y detrás, pues Claudia. Y pegatinas,…

TPM: Bueno, ya la última… salvo, si acaso lo de “Mi Coño”. Es una pregunta de foreros que no la entendimos ni nosotros. Era “Mi Coño” entre signos de interrogación.
EN: ¿Mi coño?
TPM: Creo que salió en el comentario de La Oferta que Desgarra, que era “Para todos los que veáis este tipo de películas, escuchad esto: Mi Coño”. (rishes) Y desde entonces, es algo que ha calado.
EN: ¿Eso dónde era? ¿En la descripción de La Oferta que Desgarra?
TPM: Y en nuestro foro eso ha derivado en “Mi megacoño”, “Mi supercoño”. Es algo que se nos ha imprimido en el cerebro.
EN: (en risas) “Para todos los que veáis este tipo de películas, escuchad esto: Mi Coño”
XD: Es que, joder, es tan bonito que esas sinopsis de mierda lleguen a alguna parte, es tan bonito,…
EN: Sí, sí, joder, es lo mejor que nos podía pasar.
XD: Siempre que terminamos un vídeo y hacemos esos textitos yo pienso que eso no lo verá nadie nunca.
EN: Sólo el Filas.
XD: Eso está ahí, y como mucho al Filas le hace cierta gracia, pero que de repente eso haya generado un megacoño está muy, muy bien.
TPM: Y un minicoño también.
EN: De hecho, una de las primeras veces que hablamos con los mamuts, el Cines nos contó que el Filas le decía “ey, si, els vídeos estan bé, però, ¿i els tags?” “y los tags, no?”
XD: Los tíos se fijaron mucho en los tags, ¿no? Esa oscuridad.
EN: Los vídeos están bien, pero, coño, ¿has visto los tags? Eso sí que está bien.
TPM: Tenemos algunas movidas, si llamamos al telefonillo: “aluminio”, nosequé…

TPM: La última sería la pregunta “making off”. Al hacer los vídeos, ¿grabáis mucho más de lo que realmente sale? ¿cuándo lo tenéis grabado sabéis como va a quedar o descubrís luego cosas al editarlos?
XD: Sí.
EN: La edición es la puta magia. Es lo que nos salva el culo.
XD: De hecho, los Venga Monjas en origen no tienen mucha gracia en realidad. Son chistes muy baratos, y luego es en la edición que va saliendo… aparte, nosotros no sabemos actuar muy bien. Pero en la edición va saliendo todo el oro, vamos rascando y de hecho, la mayoría de Venga Monjas cuando los estamos editando o cuando los estamos grabando no sabemos como acabarán y normalmente es en la edición donde se resuelve todo eso.
EN: Con un pantallazo en negro y una palabra en blanco que nos de risa y a partir de ahí ganamos.
XD: Sí, esas cosas… siempre que veáis algún chiste de esos de una pantalla en negro o una foto…
EN: Es que nos ha ido la cosa muy mal en la edición, en el argumento.
XD: Es que no sabemos como editar un plano con otro y hay que poner eso, y al final son los mejores chistes de todos.
TPM: Como los sets de fotos, ¿no?
XD: Sí, sí, las fotos y eso, al final son los mejores chistes
EN: “Esto es la universidad”
TPM: Pues ya está.
EN: Espera, que me gustaría decir un último comentario (mirando a la cámara). El otro día fui a ver Jesucristo Superstar, el musical y Sandra de OT no es María Magdalena. Está de fondo y María Magdalena es otra tía. Y, claro, en el poster lo dice muy grande: “Sandra de OT como María Magdalena” y luego hay un asterisco al lado de ese comentario y abajo muy pequeño dice “igual no lo va a ser”. No, no es broma. Luego podemos mirar el folleto, dice “igual por motivos de nivel, no te la encuentras”.
XD: ¿Nivel? Motivos de nivel
EN: Sí, nivel.
XD: Ufff. Como le debe sentar eso a la familia, ¿no? Motivos de nivel.
TPM: Además es muy abstracto, ¿no? Puede ser cualquier cosa, lo metemos en nivel.
XD: Eres de la familia de ella, y estás viendo el musical y de repente, ya ves que se va acercando el momento de María Magdalena y estás ahí y sale otra tía y dices “me cago en…”
EN: Entonces miras el folleto y ves esa letra pequeña.
XD: No, porque la familia ya sabe lo del nivel, entonces sale la otra y dice “mierda, no ha llegado al nivel, cago en la puta”
TPM: Está ahí en el suspense, ¿no?
XD: “Pues a ver si otro año” Es como en una gala de premios, ¿no? “A ver si otro año”. Adiós desde el espacio.
EN: Adiós foro.

Crónicas

Crónica de “Conspiración en la Red”

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Basta de actualidad, ha llegado Marinero para enmendarlo, a traer una película viejuna (bueno, no tan viejuna, que esta en color). Es una movida que estaba en el tintero, una especie de escritura automatica, vi la pelicula y sentí la urgente necesidad de escribir esto.

Ficha IMDb

(Atención, contiene mogollón de spoilers pero si no la has visto te entrarán más ganas de hacerlo)

Bueno me dispongo a hacer la crónica de este thriller de temática hacker que me llamo la atención por su planteamiento y sus sorprendentes giros de guión.

La película comienza con una serie de discursos de un empresario llamado Gary Winston que evidencian su razonable parecido con Bill Gates (es que Tim Robbins con gafas es igualico que Bill Gates), los títulos de crédito que no son más que el código fuente de la página de Internet IMDB (Internet Movie DataBase) para hacerles la pelota.

La peli empieza con unas entrañables escenas de unos chavalines que han terminado su carrera de Stanford y van fundar google en un garaje con la sustancial de diferencia de que uno de ellos tiene novia (esto ya te empieza a hacer sospechar) y el otro es chino (Teddy Chin en vez de Sergei Brin). Los dos llevan la filosofía comunista del Software libre, el código abierto y toda esa mandanga pero el que tiene novia (llamémosle BigNerd, porque el pobre se llama Milo) va en plan de: “Microsoft no es tan malo” y el chino es fan Mao tze tung y es un radical del Linux.

Bill Gates es todo un cazatalentos y se fija en estos dos catetos para contratarlos y vemos como el capitalismo enfrenta a dos grandes amistades ya que Bignerd mira solo por la pasta y se va a trabajar a Microsoft (aquí en la peli se llama NURV) mientras que el chino quiere seguir en su mugriento garaje a ver si le sale un google no solo devuelva resultados de paginas porno.

Bill gates invita Bignerd a su casa de mierda y el director nos demuestra como la casa de Bill gates de ficción es mucho mejor que la de Bill gates de la realidad (incluso se le menciona para que quede claro que TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA y se le llama “primitivo”). Durante la entrevista con Bill Gates Bignerd menciona que él ofrece los programas que escribe gratis pero Bill le deja claro que es tontolculo y que eso es de comunistas. Bignerd se china y le recuerda que hay webs que se dedican a poner la cara de su mujer en fotos de actrices porno pero como es idiota profundo acaba aceptando el trabajo. En cuanto llega a su casa ya esta esperándole el FBI para proponerle ser un agente doble pero recordemos que es idota así que pasa del asunto. Una especie de Gorila le enseña la empresa: le hacen una tarjeta de identificación, le muestran por fuera el misterioso edificio en construcción, la programadora que le mola a todos los informáticos, etc…

Bignerd se va habituando a la empresa: descubre que Bill Gates es adicto a las Pringles (pero adicto de cojones), asiste a un discurso nazi en plan: “o aplastas al enemigo o eres aplastado”, aprende que para pasar datos de un empleado a otro SIEMPRE hay que usar Cds Verbatim (nada de pasarlos por Internet o algo parecido), en fin cosas de corporaciones malignas.

A lo largo de su estancia en la empresa Bill Gates le va pasando cds Verbatim con partes de código (momento que aprovecha para robarle las Pringles a la gente) pero si se le pregunta de donde coño lo ha sacado el tío explota y se pone a blasfemar contra la comunidad judía. Aquí surge un rifirrafe entre la novia de Bignerd y la estrecha pero atractiva programadora pero todo se queda en agua de borrajas.

La película a estas alturas se esta volviendo un jodido coñazo intragable así que para arreglarlo matan al chino a golpe de bate mientras estaba trabajando (pobre chino). Bignerd sospecha que ha sido Bill Gates para poder quedarse con el código que le permite descargar pornografía un zillón de veces más rápido, así que idea un plan de la ostia para colarse en “el edificio misterioso” en que se imagina que esta todo el meollo. Como es un tío hi-tech se compra el kit de terroristonova y crea una mega bomba con nitroglicerina, play-doh y un reloj-despertador de Mickey Mouse (gracias a Dios que le ayuda su novia porque si no terminaría volando por los aires). Su plan consiste en ir pasando por los detectores de metales de la empresa con su colección de monedas de la guerra civil hasta que le llevan hasta el jefe de seguridad. Cuando esta reunido con él hace explotar su bomba casera de mierda y por su puesto no puede ir otra persona a ver que sucede y tiene que ir el puto jefe de seguridad (que todo el mundo le trata de gilipollas porque no sabe ni lo que es el Windows) y mientras se hace un sprint recorriéndose todo el campus todos le aclaman como si fuera Forest Gump. Bignerd aprovecha para elaborarse una tarjeta de identificación que le deja entrar hasta en la Santa Sede. El tío no espera ni un momento y se cuela en “el edificio misterioso” para descubrir que lo que ocultan es una flamante maquina de pepsi (en esta empresa todo el mundo bebe Pepsi) así que prueba suerte en otros edificios que tengan más probabilidad de albergar conspiraciones asesinas, en efecto lo habéis averiguado: la guardería. En la guardería se encuentra con unos ordenadores para gente enana con un ratón en forma de cochecito, la interfaz de los ordenadores también es sencilla y amigable (en plan: “pulsa aquí para obtener diversión”) pero Bignerd pasa de mierdas y enseguida consigue abrirse paso a la áspera y oscura consola de comandos de fondo negro y letras blancas. En este punto te piensas que va empezar a escribir comandos extraños pero en realidad esta interfaz también es bastante amigable por que el tío escribe un comando del tipo: muéstrame las actividades delictivas y rápidamente la pantalla le muestra que Microsoft ha puesto una cámara espía en cada garaje de Norteamérica y esta observando a todos los jodidos nerds del país mientras escriben programas de mierda y si necesitan parte de su código pues van y los matan. Ostias, que sencillo, como no se me habría ocurrido antes, en vez de diseñar tanto Spyware para saber lo que la gente hace con sus ordenadores habría que gastarse millones en poner cámaras espía por todo el país y no ahorraríamos todo el engorro de diseñar luego los anti-Spyware. El tío sigue mirando información privilegiada y lo primero que se le ocurre es mirar la ficha de empleada de la programadora atractiva. En Microsoft se nota que no se molestan mucho en hacer fichas de empleado ya que recogen solo tres cosas: nombre, apellidos y hechos traumáticos de su vida. Esta tercera sección por supuesto es la más interesante y puede contener todo tipo de archivos adjuntos, sobre todo contiene videos. Por ejemplo, descubre que a la programadora buenorra la violaba su padre a los 8 años, pero lo más alucinante es que hay fotos y UN PUTO VIDEO, que morbosos estos de Microsoft joder. En este punto de la película supe que tenía que hacer una crónica, que todo el mundo debía saber que hacen hollywood con el presupuesto sobrante. Los videos continúan, tienen uno de cuando Bignerd casi se muere por ingerir unas semillas de sésamo (letales) y descubre otra gran trama y es que su novia no es su novia sino una empleada mas de Microsoft a la que pagan para que se acueste con Bignerd (nadie lo haría gratis). Esto es un duro golpe para un nerd que creía haber ligado pero ahora resulta que su novieta no es más que una tía A LA QUE EXPULSARON DE LA UNIVERSIDAD. Si hubiera sido expresidiaria hubiera sido soportable pero no era más que una piltrafilla sin estudios que encima usa un nombre falso para ocultar un pasado oscuro en el que la pillaron fumando en los baños de la universidad. Tienen hasta una base de datos con posibles cabezas de turco para inculpar de los asesinatos a programadores. Lo siguiente que descubre en esta infinita base de datos con más videos que el youtube es el video del asesinato del chino que no se corresponde en absoluto con las imágenes que habían salido antes en la peli (en este nuevo documento son dos tíos los que le dan batazos y uno de ellos se dispone a orinar sobre su cadáver). Bignerd pone cara de niña llorosa diciendo nooooooooo, noooooo pero en realidad esta disfrutando porque es un puto morboso.

El tío se va a la pasma a contar todo lo que ha visto pero como es un puto paranoico decide que no, que todo el mundo esta contratado por Microsoft y que vengará a su amigo el chino con sus propias manos. Pero Bignerd tiene un problema de hombría y necesita creer que puede camelar a una tía por sus propios medios así que va a saco con la programadora buenorra (a pesar de que con su falsa novia se hace el loco y se sigue acostando con ella). Le cuenta su teoría paranoica de conspiración y la tía pasa de el como de la mierda y aquí viene otro momento épico del film. Cuando la tía se esta marchando bajo la lluvia Bignerd grita desesperadamente: “¡¡¡SE QUE TE VIOLABAN A LOS 8 AÑOOOOS!!!”. Si eres una persona con sentido común la próxima escena que deseas ver es como la tía le da una paliza skin a Bignerd, PERO NO. Lo que hace la tía es aceptar a ayudarle en sus planes de niños de 5 años (recordemos que ha hecho uno bomba con reloj de los antiguos). Su nuevo plan es usar el programa que esta escribiendo para Microsoft (es una especie de virus que se cuela en todos los ordenadores, televisores, PDAs y móviles del mundo mundial) para retransmitir en directo a todo el planeta los crímenes de Microsoft. La programadora estrecha le ayuda mogollón e incluso le instala una parabólica para que vea los canales guarros (porque de sexo con ella nanai) y pueda conectar con los satélites hipermegacosmicos y retransmitir su mensaje a la humanidad. El tío se pone a escribir código como un poseso ya que terminar el programa de marras ahora redunda en su propio beneficio y llega un momento en el que el ordenador le dice: “ha terminado usted el programa”. ¡¡¡Pero que cojones!!! Yo quiero ese ordenador que me diga cuando tengo que parar de escribir código (sí, soy programador) ni corrección de errores, ni betatesting ni ostias, cuando escribes la última letra de la ultima línea de código, el programa te dice: “muy bien chavalin, te puedes ir a tu casa”. Seria un paraíso.

Continuemos, Bignerd se esta vistiendo para una fiesta en casa de Bill Gates, se coge sus Cds Verbatim pero se da cuenta de que no le ha quitado la etiqueta a su traje nuevo así que rebusca entre las pertenencias de su falsa novia y encuentra ¡oh, Dios mío! Una bolsita de drogas. Su falsa novia toma drogas que furcia y que buena que esta joder. Ya en la fiesta a nuestro querido amigo no se le ocurre otra idea mejor que la de ir al despacho de Bill Gates a hackearle el ordenador. Obviamente Bill Gates le pilla con las manos en la masa pero se hace el loco pensando que Bignerd lo único que quería era ver un poco de porno (cosas de muchachos) pero en realidad lo que ha hecho es grabarse en un verbatim todo el porno de Bill Gates para luego extorsionarle (que listo el chaval).

El menda termina el programa para Microsoft y la filosofía de empresa es que una vez has terminado tu trabajo, te matan, así que asistimos a una escena en la que tía de Mallrats (su novieta falsa) se viste de viuda negra para matar a Bignerd a base de PEPITAS DE SESAMO (al final resulta que no era droga), desde luego hay que ser malvada. Ahora hacen una cosa que no entiendo. Para evitar el acabar muerto por el efecto letal del sésamo el tío agarra un cuchillo, se abre las venas y se impregna con la comida que contiene las semillas de sésamo asesinas. La escena va a contrarreloj porque parece ser que el efecto del sésamo tiene que hacer reacción con su sangre. El caso es que tras un minuto con la muñeca llena de salsa y sangre consigue volverse inmune a la comida china con sésamo, todo un logro. Tras haber sobrevivido llama a su novieta por su propio nombre (el nombre de cuando la expulsaron de la universidad) y ahí comienza su plan macabro. Se pone a hacer chococientas copias de su programa en Cds verbatim (pos si se le ralla alguno) y debe tener una grabadora de cds supersónica por que los cds no tardan ni 30 segundos en grabarse (yo también quiero una de esas). Se pone a robar la base de datos esa gigante de los videos de hechos traumáticos y crímenes vergonzantes de la guardería pero le pilla el de seguridad, tras una homosexual escena Bignerd le promete que le enseñara a usar Windows y ya nadie se reirá de él así que se une a los planes locos de Bignerd. Para finalizar su plan se agarra a la programadora cañón y se la lleva a la cadena local para poder retransmitir al mundo desde allí. En la cadena local se encuentra con otro colega juaker (hacker gitano) que interrumpe el programa local de yoga para destruir la reputación de Microsoft pero necesitan la ayuda del guarda jurado que esta allí así que nuestro héroe le dice: ¿quiere pasar a la historia? Y le responde: la verdad, NO. Frase épica donde las haya. Bignerd le promete unas cuantas felaciones y el tio se dispone a luchar contra los malos que están en camino para partirle la puta boca a Bignerd. La cosa se convierte en una contrarreloj otra vez porque Bignerd tiene apuntadas en un papelico las contraseñas para acceder a los satélites y al mismo tiempo está Bill Gates en su oficina apagando los satélites. Dado que Bignerd escribe con el dedo meñique nada más pierde la competición y los gorilas matones le pillan con las manos en la masa. Aquí, la programadora zorrona le enseña a Bignerd que no había conectado el portátil a la parabólica de modo que la programadora también estaba del lado de Bill Gates y toda esta mierda no ha servido de nada. En este punto paro la película y ato cabos: ¿Por qué cojones ha ayudado todo este tiempo a Bignerd? Podría haber simulado que le ayudaba pero no señor, en la película hemos visto escenas de cómo ella se tomaba la molestia de arreglar la antena parabólica ¿era retrasada? ¿Es un mal guión? Bueno dejémoslo pasar y vamos a darle al play otra vez. En esta ocasión vemos Bignerd mirando a la traicionera programadora con cara de mecagoentuputamadre y acto seguido hace una epic maneuver para distraer a los gorilas y escapar raudamente. La persecución tiene sus momentos pero en general es bastante ridícula ya que Bignerd acaba apresado y conducido a la casa de Bill gates para ser humillado con su locuaz oratoria. Aquí se descubre el principal plan de Bignerd y es que hay un tercer juaker con una antena parabólica accediendo a los satélites para transmitir su mensaje de paz y todo gracias al jefe de seguridad que le trae cafés (es que este tercer juaker es narcoleptico). Esto nos hace pensar que lo de la cadena de televisión ha sido un puto fraude y lo que pasaba es que a Bignerd le apetecía corretear un rato y practicar la lucha libre que la tenia olvidada. El tercer juaker es mu listo y consigue colar la presentación de pagüerpoint en todo los putos dispositivos del planeta. La presentación es bastante graciosa. El sonido consiste en grabaciones de Bill Gates dando discursos nazis mientras que el video son las brutales palizas a indefensos programadores mientras recopilaban todo su porno en DVD (solo le falta la musiquita de ascensor de fondo) e incluso te dan una dirección de Internet donde te puedes descargar el programita de marras gratis. Como ahora Bignerd no tiene novia ni nada parecido se engancha a la puta que intento matarle a base de pepitas de sésamo y la promete que la sacará del mundo del pecado a lo que ella responde que no todos los orgasmos eran fingidos (y un cojón de mono titi). Mientras, se ve todo el staff de la trama asesina corriendo detrás de los federales (Dios bendiga América).

El final consiste en que Bignerd vuelve a trabajar a un garaje lleno de ratas con los otros dos juakers y reciben mogollón de visitas en su página Web que consiste en millones de banners para descargarse pornografía infantil y en una esquina un enlace para descargarse el virus de Microsoft. Bill gates encuentra un novio muy majo en la cárcel. FIN

Moraleja: enséñale Windows al jefe de seguridad de tu empresa y si no lo haces por lo menos no le insultes